Топ-50 анекдотов про базар

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Новый русский в постели с подружкой: — Милый, я хочу от тебя мальчика. — Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? - Умерла моя птица!

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

Приходит мужик на цветочный базар и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Одна из продавщиц цветов:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: — Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель: — Да ты что?! Не возьмет же никто! — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.

Покупает мужик на одесском базаре у еврейки экзотические фрукты.
Та его спрашивает:
- А Ви что, разбираетесь в экзотике? И где же Ви работаете?
- Так в таможне ж!
- Аааа, Ви счастливчик!... А евреев туда, увы, не берут...
- Да вы что?! Да у нас там почти половина евреев!
- Ну конещьно, кому-то же ведь работать надо!

Объявление в газете "Из рук в руки"
Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)…. Один: — У что может накрутим её по разику? Другой: — Да—ну, ещё ржавчину подхватим …

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!

Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?

На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Жили—были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть — и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали — не за что. И поделом ей!

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Объявление на елочном базаре: