Топ-50 анекдотов про базар

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
Добавить комментарий
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...
Добавить комментарий
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
Добавить комментарий
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…
Добавить комментарий
На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?
Добавить комментарий
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Добавить комментарий
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...
Добавить комментарий
Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Добавить комментарий
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
Добавить комментарий
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается
Добавить комментарий
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?
Добавить комментарий
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Добавить комментарий
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Добавить комментарий
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?
Добавить комментарий
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Добавить комментарий
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Добавить комментарий
— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей. Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?! Он снова пишет: — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
Добавить комментарий
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Добавить комментарий
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Добавить комментарий
Жена шлёт мужу СМСку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?
Добавить комментарий
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, это для тебя совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.
Добавить комментарий
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!
Добавить комментарий
Покупает мужик на одесском базаре у еврейки экзотические фрукты.
Та его спрашивает:
- А Ви что, разбираетесь в экзотике? И где же Ви работаете?
- Так в таможне ж!
- Аааа, Ви счастливчик!... А евреев туда, увы, не берут...
- Да вы что?! Да у нас там почти половина евреев!
- Ну конещьно, кому-то же ведь работать надо!
Добавить комментарий
Объявление в газете "Из рук в руки"
Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.
Добавить комментарий
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Добавить комментарий
На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.
Добавить комментарий
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!
Добавить комментарий
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Добавить комментарий
Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.
Добавить комментарий
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Добавить комментарий
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.
Добавить комментарий
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Добавить комментарий
На Базаре:
- Здравствуйте! Что-то я не вижу тут нашего Петрика с его чудесными фильтрами?
- Его отфильтровали.
- Кто?
- Наши еще более тонкие и чудесные фильтры.
- За что???
- Базар не фильтровал...
Добавить комментарий
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
Добавить комментарий
Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)…. Один: — У что может накрутим её по разику? Другой: — Да—ну, ещё ржавчину подхватим …
Добавить комментарий
Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!
Добавить комментарий
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Добавить комментарий
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Добавить комментарий
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
Добавить комментарий
Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит - у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
- Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!
Добавить комментарий
На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Добавить комментарий
- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
Добавить комментарий
Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.
Добавить комментарий
— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...
Добавить комментарий
Папа Карло: — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): — Скворечник, покупайте скворечник!
Добавить комментарий
Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
- Ты откуда?
- Я из Казани, а ты?
- Я из Ижевска.
– А где это?
– Татар-Базар знаешь?
– Знаю.
– Ну вот, это рядом.
Добавить комментарий
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Добавить комментарий
На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!
Добавить комментарий
Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?
Добавить комментарий