Топ-50 анекдотов про базар

— Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп? — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я? - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек".
- Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю, а этих двух - на костер!

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!!!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлинняй, че примерз-то?

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!

Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Да весьа базар об этом толкует.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
— Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

- За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

Клятвы честности сотрудников фирмы:
I уровень – «В натуре»
II уровень – «За базар отвечаю»
III уровень – «Бл@ буду»
IV уровень – «Зуб даю»
V уровень – «Век воли не видать»

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля!
– Как нет? Вчера же был…

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара

На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Папа Карло: — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): — Скворечник, покупайте скворечник!

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком, соседским сыном.
- Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
- Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки...
Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?

— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо". Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Найден ген, отвечающий за базар.

На базаре перед Новым Годом:
- Почем цветная капуста?
- 50 грн.
- А помидоры?
- 70 грн.
- А брокколи?
- 120 грн. Что давать?
- Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!

Сын нового русского приходит к отцу: — Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! — Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Объявление на елочном базаре:

Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

— Слышь! Это... Схорониться мне надо...
— Да без базара — лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка еще лежит — но она тихая, маленькая, в сторонку ее отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой...

Жили—были старик со старухой и были у них сын и дочка. Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей платочек. Только родители за порог, а дочка шасть — и к парням в соседнюю деревню. А братишка один остался. Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата. Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались. Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали — не за что. И поделом ей!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
- Короткое замыкание.
- Нет базара, удлиняй!

На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат...