Анекдоты про базар

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет.
– Берут, милок, кто начальнику, кто теще!

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность

Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"

- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато.
- Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...

- За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.

Клятвы честности сотрудников фирмы:
I уровень – «В натуре»
II уровень – «За базар отвечаю»
III уровень – «Бл@ буду»
IV уровень – «Зуб даю»
V уровень – «Век воли не видать»

На базаре перед Новым Годом:
- Почем цветная капуста?
- 50 грн.
- А помидоры?
- 70 грн.
- А брокколи?
- 120 грн. Что давать?
- Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!

Найден ген, отвечающий за базар.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?
Ответ: тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? — 5 рублей! — А минет? — 40 рублей! — А за 30? — Не не могу, я реализатор!

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Циля возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Жена шлёт мужу СМСку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Приходит мужик на цветочный базар и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Одна из продавщиц цветов:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

Собрался один одессит в Италию ехать. Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800.
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!

Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

Новый русский в постели с подружкой: — Милый, я хочу от тебя мальчика. — Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик — скажет, что от меня.