Анекдоты про беседу

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: — Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: — Чем кто?

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.

Беседа — это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня — когда одна из них уходит.

Программа "Время": — На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Игорь Иванов в приватной беседе сказал Эдику Шеварднадзе:
- А будешь выеживаться - тобой займется мой братец Сережа.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось

Беседа двух психотерапевтов:
- Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с чёрной кошкой. Это паранойя?
- Нет коллега. Паранойя - это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.

Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран.
Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно...
Султан позёвывает:
- Даже не знаю... Что там у нас со временем?
- О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!