Топ-50 анекдотов про беседу

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Беседа с самим собой - это еще не слабоумие. Слабоумие - это беседа никого с никем.

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- ... отличная беседа. Аж за душу тронула.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

На экзамене. Преподаль: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаль:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

Беседа — это когда три подружки останавливаются на углу, чтобы поговорить.
Сплетня — когда одна из них уходит.

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным.
Правильным будет - "черепная травма".

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

Нечаянная беседа — это беседа не за чаем , а за кофе или там … за водкой

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Программа "Время": — На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после нее начинается 3.14здеж?

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина? — Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

Беседа двух психотерапевтов:
- Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с чёрной кошкой. Это паранойя?
- Нет коллега. Паранойя - это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
– А я мультики с айпада смотрю.
– А я с дивана.

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

Беседа старушек: — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

Автокоррекция на iРhоnе может изменить твою жизнь. Например, слово
"звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска
"Звонил ли тебе Паша? " становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.