Короткие анекдоты про безобразие

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие

- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: — Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал, но не прекратил.

Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?

Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя? – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.