Топ-50 анекдотов про безобразие

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Чтобы безобразие стало вопиющее, над ней нужно хорошенько попотеть.

Безобразие!Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича (чёрный квадрат)6 месяцев висела вверх ногами!

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

— Просто безобразие, что этот казачий конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелeная зона, — всe в дерьме!
— Ага! Прикинь, что будет, когда им коней выдадут!..

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….

- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Петька говорит Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!!
Василий Иваныч, минутку подумав:
- Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас—то будите?

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: — Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!, а я спрятал, но не прекратил.

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!

Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного образования.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
- Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нет!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?