- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блин
Короткие смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!
- Иди по тропинке и направо!
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Вот, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
- Вот, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…
До Нового года осталось... Да ни фига уже не осталось... Ни рубля... Ни настроения... Даже снега нету, блин!
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
- Блин, как ты умудрился вчера за один день столько накосячить?
- Я рано встал и действовал по плану.
- Я рано встал и действовал по плану.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
- Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, блин!
- Блин, жена задолбала - всё время ворчит:
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину …
- Да это она от зависти.
- Не ссы в раковину, не ссы в раковину …
- Да это она от зависти.
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!
Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!
На контрольной сидят двое:
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.