Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блин
Короткие смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— А что это там вдалеке?
— Да возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .
— Да возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
Когда уже блин непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
- Так, блин! Кто фальшивит?
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
- Так, блин! Кто фальшивит?
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
Блин, у мамы проще было...
— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!