— А что это там вдалеке?
— Да возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .
— Да возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блин
Короткие смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
Когда уже блин непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .
- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Что вообще такое сода? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
В деревне:
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин! А обещала за меня!
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
- Так, блин! Кто фальшивит?
Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?
- Так, блин! Кто фальшивит?
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...
Блин, у мамы проще было...
- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
– Ты что беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили.
– Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.