Новые анекдоты про блондинку

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!

Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруги: - Стою я значит в пробке, крашу ногти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня.

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? — Обе встречаются раз в 75 лет.

Блондинка — программисту: — Что делаешь? — Собираю новый компьютер. — А зачем ты разбирал новый компьютер?

Две блондинки в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из—за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?

Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читала, его в конце убьют.

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Разговаривают две блондинки: — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай.
Официант:
– Девочки, еще какао?

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
(оценка жюри +1.14)

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...