Старые смешные анекдоты про блть — специально для Вас собрали коллекцию из 159шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!
— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб: — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя... — И что же я сказала?! — "Ну и бл*ть ты ё мае" — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".
– Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами… мммм… – Да ты д*бил! – Почему?! – Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда занимался сексом теплым зимним вечером в постельке, слышу – кончать собирается – стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, бл*ть – только не останавливайся!".
Алло, Виталик, я из метро вышел. — Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? — Да. — Стоянку перед ним видишь? — Да. — Большую? — Очень большую! — Так, "Ростикс" видишь? — Вижу. — "Иль Патио" видишь? — Да. — Большой проспект справа видишь? — Бл*ть, да! — Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел! — Твою мать!
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: – Как вкусно у вас пахнет. А я, бл*ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: – Ну постой еще понюхай. Я со своими приколами, так никогда не женюсь.
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, бл@ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Ох%енно она устроилась... ".