Топ-50 анекдотов про блть

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок поедем.

Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? ".

Физрук на занятии командует:
– На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Бл*ть!

- Милый, а ты меня любишь?...
- Бл@ть, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!!

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута бл$ть, без перерыва!

– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
– Это как?
– В капусте, бл*ть, нашли.

В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
– С Днём рождения, бл*ть!

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
– Милый, я беременна!
– Бл*ть! И ты тоже?!

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

Следственный комитет, кабинет Бастрыкина:
- Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет!
- Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!

– Как c личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?
– Да, бл*ть, именно.

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.
"ЭТО ЧЁ, БЛ*ТЬ, ТАКОЕ!!!" - прокричал анус 5 минут позже.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*ть, безработный.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла – падают часы. Муж возмущенным голосом:
– Вот, бл*ть, всегда они опаздывают.

Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. "
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

— Ал—л—лё! Кал—ля—ян! Трава есть?? — Вообще—то это милиция!!! — О бл*ть...

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.

– Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
– У тебя каждый, бл*ть, вечер отличный, чтобы выпить.
– Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

– Когда бабло будет?
– Обещали 31 ноября.
– Очень ху*во!
– Ну, раньше у них не получится…
– Да дело не в раньше или позже… В ноябре, бл*ть, 30 дней!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, бл*ть!

– Я принес кал и мочу!
– На анализы?
– Нет бл*ть, на дигустацию!

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! — Свой пей, бл*ть!

— Мне б твои проблемы
— Бери бл%ть

– Вы живёте по закону или по совести?
– По ситуации, бл*ть, чисто по ситуации.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!

Любовь им, бл@ть, тяжело найти. А вы теряли когда-нибудь сотовый телефон на беззвучном режиме?!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!

Уже столько лет прошло...А я всё жду. Когда? Ну когда же ,бл"ть ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!

– Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
– Я не знаю, молодой человек.
– Понабирают, бл*ть, по объявлению.

– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!

Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: "Я же говорила, я же блть го-во-ри-ла!"

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, бл@ть, сам его выкинь!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!