Анекдоты про блюдо

Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? — Нет, я её поймал. — Как? — Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил? — Через забор.

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?
Петрушка.

– А это моё фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть, бастурма называется.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Два новых блюда:
Картошка в погонах
Оборотни в мундире