1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— А есть ли в вашей деревне воры? — Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Слава богу, показалось!
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его использование.
Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx
Firstonx
Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
Боже, який нещадний час!
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.
Aтеисты не верят в существование бога. а Бог не верит в существование верующих.
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
– Бл*дь!
Бог:
– Да будет так!
Адам:
– Бл*дь!
Бог:
– Да будет так!
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!
Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...