Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!
— А есть ли в вашей деревне воры? — Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!
Слава богу, показалось!
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его использование.
Боже, який нещадний час!
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Раніше писала: кохаю-чекаю-сумую,
а тепер: молоко-хліб-яйця.
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx
Firstonx
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.
Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
Aтеисты не верят в существование бога. а Бог не верит в существование верующих.
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
– Бл*дь!
Бог:
– Да будет так!
Адам:
– Бл*дь!
Бог:
– Да будет так!
Чего хочет женщина-того хочет бог.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.