Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.
– А когда вы поняли, что вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Чего хочет женщина-того хочет бог.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
Урок в советской школе:
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
– Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно?
– Дааа!
– Ну слава Богу…
Не все что падает с верху от Бога, успел подумать монтажник падая с
13-ого этажа
13-ого этажа
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.
- злорадство.
В детском саду: — Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? — СЛАВА БОГУ!
- Каким будет новый год по Гороскопу?
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.
- Годом Кролика.
- Дай нам всем бог доброго Удава.
В психушке крик из палаты : "Я посланник Бога".
И крик из другой : " Я никого не посылал "
И крик из другой : " Я никого не посылал "
В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога! и крик из другой:
— я никого не посылал!
— я -посланник Бога! и крик из другой:
— я никого не посылал!
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Боже мой, разве сегодня уже четверг?!..
— Я не Олег. Я — Саша!
— Боже мой, разве сегодня уже четверг?!..
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал.
Авраам Линкольн
Авраам Линкольн
Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого убийства.
Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.
Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во! Ещё я за хр*ном в очереди не стояла!
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во! Ещё я за хр*ном в очереди не стояла!