Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
- В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
- Это когда студент идет на экзамен!
- Это когда студент идет на экзамен!
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Подвыпившая парочка занимается сексосм. Она подумала: боже мой, как от меня пахнет перегаром. И пукнула.
- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!
- Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!
- Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!
Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".
Даже боги могут неадекватно реагировать на созданную ими действительность. В таком случае их меняют.
— Для чего Бог сотворил картошку? — Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- И шо Ви таки кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу!!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро. Ваш Моня!
- Таки, записочки Богу!!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро. Ваш Моня!
Кто знает, что произойдет, если встретятся "О, Боже, какой мужчина! " и
"Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина? "
"Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина? "
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.