Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
А вот котейку Бог не трогал, он сразу вышел хорошо.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Бога
Короткие смешные анекдоты про Бога — специально для Вас собрали коллекцию из 2126шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
американцам из NASA удалось достать даже бога - ураган Катарина разнес в щепки завод производящий шатлы.
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
- Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
Жена говорит раздраженно: - у меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
– Где… мой… телефон?
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… твитнуть… об этом…
– Где… мой… телефон?
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… твитнуть… об этом…
— Официант! У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
— А что это такое?
— Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок ...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".