Анекдоты про богатого

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.

Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!

- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!

Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же...

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

- Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
- Но я не пью пиво!
- Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить, почему не стал богатым.

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.

- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!