Анекдоты про бокс

Смешные анекдоты про бокс — специально для Вас собрали коллекцию из 144шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Письмо из детского спортлагеря:
- Дорогие родители! Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Добавить комментарий
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Добавить комментарий
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
Добавить комментарий
Новости спорта. — Вчера сборная Аджарии по боксу от жарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.
Добавить комментарий
Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...
Добавить комментарий
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
Добавить комментарий
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Добавить комментарий
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Добавить комментарий
- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!
Добавить комментарий
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
Добавить комментарий
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Добавить комментарий
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Добавить комментарий
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Добавить комментарий
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Добавить комментарий
- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.
Добавить комментарий
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Добавить комментарий
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Добавить комментарий
Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.
Добавить комментарий
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
Добавить комментарий
- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.
Добавить комментарий
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть, тебе настолько это понравилось?..
Добавить комментарий
-Бокс спас мне жизнь! Однажды, ко мне домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.
Добавить комментарий
Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
Добавить комментарий