- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Добавить комментарий
Анекдоты про боксёра
Смешные анекдоты про боксёра — специально для Вас собрали коллекцию из 158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Юрий Лоза заявил, что Валуев — так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.
Впрочем, не было у него следующего дня.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.
Заходят как-то в бар жирик с сыном, пианист, гимнастка, атаман, проктолог, клоун, певец, боксёр, борец, ассенизатор, иллюзионист, слесарь, офисный менеджер, пекарь, доярка, банкир… Бармен оф*гевает:
– Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахр*н отсюда, вам тут что, Госдума?!
– Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахр*н отсюда, вам тут что, Госдума?!
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив коварный удар в бое с тенью.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается....
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
— Закурить... не найдётся?
— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
Журналист:
- Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
- Что такое боль?
Ж:
- Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
- Что такое мозги?
- Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
- Что такое боль?
Ж:
- Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
- Что такое мозги?
у меня друг один - юрист и боксер. с ними спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.