Топ-50 анекдотов про боксёра

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
Добавить комментарий
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Добавить комментарий
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".
Добавить комментарий
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Добавить комментарий
Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Добавить комментарий
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом... — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
Добавить комментарий
- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Добавить комментарий
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.
Добавить комментарий
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.
Добавить комментарий
- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!
Добавить комментарий
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Добавить комментарий
Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Добавить комментарий
Вечером в подворотне:
– Закурить не найдётся?
– Я – боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
Добавить комментарий
Из комментариев к бою Кличко-Поветкин:
"Кличко идеальный боксёр, а кто сомневается плюньте ему в лицо!"
Добавить комментарий
Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.
Добавить комментарий
- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!
Добавить комментарий
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Добавить комментарий
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!
Добавить комментарий
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Добавить комментарий
Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека. Странное решение - искать самого себя.
Добавить комментарий
Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"
Добавить комментарий
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Добавить комментарий
Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Добавить комментарий
— Дорогая, давай заведём собаку! — Ну, не знаю… А какую ты хочешь? — Боксёра. — Зачем тебе такая большая? — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Добавить комментарий
Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил
Добавить комментарий
Юрий Лоза заявил, что Валуев — так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.
Добавить комментарий
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Добавить комментарий
Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!
Добавить комментарий
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Добавить комментарий
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Добавить комментарий
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Добавить комментарий
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
Добавить комментарий
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Добавить комментарий
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Добавить комментарий
Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Добавить комментарий
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил
Добавить комментарий
Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
Добавить комментарий
Мальчик говорит другому мальчику—мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— другой мальчик: — А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?
Добавить комментарий
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Добавить комментарий
Поздно вечером была задержана журналистка,
изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.
Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что гражданка сама обратилась в отделение
милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших спортсменов, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных боксёров.
Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в политическую плоскость. Ведётся следствие...
Добавить комментарий
Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...
Добавить комментарий
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Добавить комментарий
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Добавить комментарий
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Добавить комментарий
Приходит боксёр в аптеку, протягивает деньги и говорит:
- Дайте мне хлеба пожалуйста!
- Мужчина, это аптека, у нас хлеба нет.
Боксёр разбил все витрины и ушёл. Через неделю приходит и тоже самое происходит. В аптеке призадумались... Решили, ну может голодный парень. Если ещё придёт то дадим ему хлеба и картошки предложим. Боксёр снова наведался. Дали ему хлеба. Спрашивают:
- Может Вам картошки ещё дать к хлебу?
- Нет, спасибо,не нужно! Картошку я мебельном покупаю.
Добавить комментарий