Топ-50 анекдотов про боксёра

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Добавить комментарий
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду
Добавить комментарий
— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
Добавить комментарий
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
– Эй, мужик, есть закурить?
– Нет.
– А полтинник не дашь?
– Нет.
– А чё такой бОрзый? Боксёр?
– Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Добавить комментарий
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Добавить комментарий
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Добавить комментарий
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил
Добавить комментарий
Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...
Добавить комментарий
Русский боксер Николай Валуев зашел в Берлинский зоопарк
горила получила инфаркт.. а у слона началась диарея
Добавить комментарий
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Добавить комментарий
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
Добавить комментарий
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…
Добавить комментарий
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
Добавить комментарий
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Добавить комментарий
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
Добавить комментарий
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Добавить комментарий
— Дорогая, давай заведём собаку! — Ну, не знаю… А какую ты хочешь? — Боксёра. — Зачем тебе такая большая? — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Добавить комментарий
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Добавить комментарий
Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.
Добавить комментарий
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
Добавить комментарий
Один боксёр — другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал... — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...
Добавить комментарий
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Добавить комментарий
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Добавить комментарий
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Добавить комментарий
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Добавить комментарий
Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!
Добавить комментарий
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Добавить комментарий
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Добавить комментарий
Приходит боксёр в аптеку, протягивает деньги и говорит:
- Дайте мне хлеба пожалуйста!
- Мужчина, это аптека, у нас хлеба нет.
Боксёр разбил все витрины и ушёл. Через неделю приходит и тоже самое происходит. В аптеке призадумались... Решили, ну может голодный парень. Если ещё придёт то дадим ему хлеба и картошки предложим. Боксёр снова наведался. Дали ему хлеба. Спрашивают:
- Может Вам картошки ещё дать к хлебу?
- Нет, спасибо,не нужно! Картошку я мебельном покупаю.
Добавить комментарий
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
Добавить комментарий
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину — это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина... — призадумывается боксер. — Ну расскажите суду, за что вы ее избили. — Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща — жу—жу—жу, жу—жу—жу, а я сижу ем. Теща опять — жу—жу—жу, жу—жу—жу — и тут она открылась...
Добавить комментарий
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
Добавить комментарий
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
Добавить комментарий
Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
Добавить комментарий
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Добавить комментарий
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Добавить комментарий
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал: на счет 9 вскакиваю.
Добавить комментарий
«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Добавить комментарий
- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Добавить комментарий
- Вован боксер что-ли? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Добавить комментарий
у меня друг один - юрист и боксер. с ними спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО.
Добавить комментарий
– Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
– До первого раунда они были не контактные.
Добавить комментарий
Профессор:
- В общем, дорогая моя, у вас незачет!
Студентка:
- А я бы вам дала, профессор...
Профессор:
- Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства...
- Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Студиоз.
Добавить комментарий
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Добавить комментарий
- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...
Добавить комментарий