Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про больную
Короткие смешные анекдоты про больную — специально для Вас собрали коллекцию из 751шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле
Альфонс Алле
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбит? — Hет, я возвращался домой пешком...
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
– А это что такое?
– А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
– А я уже принял снотворное!
Больной:
– А это что такое?
– А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
– А я уже принял снотворное!
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Девушка на сайте знакомств размещает объявление:
- Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО,
ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ!
И представляется доктором.
- Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО,
ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ!
И представляется доктором.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбит? — Hет, я возвращался домой пешком...
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Дети пришли домой к больной учительнице. Она лежит в кровати, на лбу – влажное полотенце. Учительница открывает глаза и говорит:
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...
– Дежурный! Намочи, пожалуйста, тряпку...
На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.