Старые смешные анекдоты про больного — специально для Вас собрали коллекцию из 305шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В психушке к больному подходит другой: - Ты тут Наполеон? - Ну, я, а что? - Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном: — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, которому худо, морщась спрашивает: — Что хорошо—то, а? — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил? А вы говорили неизлечим!
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает: - Хорошо, хорошо, хорошо... Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... H-да... А теперь больному.
Доктор вошел в палату и застал молоденькую и хорошенькую медсестру, держащую больного за запястья. – Дорогуша, – решил поучить ее доктор, – пульс не меряют сразу на двух руках… – Да я не пульс меряю, я его импульс сдерживаю!
Корреспондент спрашивает у главврача психушки: – А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? – Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. – Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут... да это же полный писец!!!... не, ну дурдом!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: - Ужас! У вас температура 65 градусов! - Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.