Старые анекдоты про больного

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

Доктор больному:
– У Вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
– Да.
– Тогда для вас хорошая новость – Вас ждет встреча.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Пожалейте больного старого дройда...
Генерал Гривус.

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

В больницу привозят больного с переломом ноги. — Как это произошло? — Когда и играл. — Наверное, в футбол играли? — Да вы что, в карты. — В карты?? — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

В больницу привозят больного с переломом ноги. — Как это произошло? — Когда и играл. — Наверное, в футбол играли? — Да вы что, в карты. — В карты?? — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о зачёте можете забыть!

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
Andrew (c)

Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!

Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок—с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха—ха—ха—ха!!! Да, разумеется!!!

Врач говорит больному: — Вас надо немедленно оперировать. — Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. — Одно другому не мешает.