Короткие анекдоты про бревно

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.

- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да...
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно...
- Зачем ты тогда на ней женился???
- Да глисты у нее...
- Фууу!
- Эээ, да ты, брат, не рыбак...

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

15 августа, понедельник. День 10-й
14:00. Женщины. Открытая вода 10 км.
16:40. Женщины. Метание молота.
17:15. Женщины. 3000 м стипль-чез.
20:00. Мужчины. Кольца.
20:45. Женщины. Бревно.
Шо? Опять – Женщины-Бревно???
Эххх! А как всё начиналось…

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин. — Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит? — Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник. — Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... — Не помню, — говорит, — но тоже какая—то скотина...

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Диалог на футбольном сайте:
- Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в вечность... Интересно, к чему бы это?
- К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор Федорович только по пенёчкам прыгаете....

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Походу они за бревном пришли.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
– Что за х*йня!,
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
– А я что с бревном!? Вставай, Галя, нас опять обосц*ли!

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит:
- I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
- I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:
- I`am sorry.

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно помню.
— А расскажите нам!
— Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
— Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я недолго думая ему:
— Да пошел ты!
— А дальше, дальше что было то?
— Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!