Анекдоты про бритву

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Кати сваливались колготки.

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
jonas

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твой бритвой!
- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Меньше раздражений - меньше движений бритвой. Джек Потрошитель.

Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом одноразовые бритвы.

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... — В первый раз да!

- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещаное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

Вчера муж застукал- как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))