Анекдоты про бровь

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

- Машенька не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охр%невший!

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Как говорила мудрая тетя Фира: 
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...