Новые анекдоты про брюки

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого ещё слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдёшь!

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

Чем бомж отличается от джентльмена?
Джентльмен носит брюки с отливом, а бомж - со следами отлива.

Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову.

– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Заходит в туалет Меченый, снимает брюки, садится по-женски и писает. Сталкер увидел такое дело и спрашивает:
- Что это сегодня с тобой Меченый?
- Да вчера этот паршивец меня так подвел, что в руки взять противно!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на правое колено.....Как она заёрзала!!!
Потом не выдержала и пересела на левое колено....
- А там что?
- А там-то её и ждали!!!

Супруг возвращается в квартиру.
Жена ему на пороге:
– Наконец–то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
– Ты что, совсем? А в чём же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже. — Как это может быть еще хуже? — А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ...
- Садитесь и шейте!

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...