Топ-50 анекдотов про брюки

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Добавить комментарий
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Добавить комментарий
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
Добавить комментарий
У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.
Добавить комментарий
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
Добавить комментарий
Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.
Добавить комментарий
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
Добавить комментарий
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: — Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
Добавить комментарий
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
Добавить комментарий
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Добавить комментарий
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Добавить комментарий
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Добавить комментарий
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
Добавить комментарий
Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
Добавить комментарий
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Добавить комментарий
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!
Добавить комментарий
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Добавить комментарий
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Добавить комментарий
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
Добавить комментарий
Возмущенный Абрамович кричит своему портному: — Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю? — Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.
Добавить комментарий
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Добавить комментарий
Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Ещё как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!
Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
Разговаривают приятели:
- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосёт!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Добавить комментарий
Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!
Добавить комментарий
Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.
Добавить комментарий
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
Добавить комментарий
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
Добавить комментарий
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
Добавить комментарий
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
Добавить комментарий
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Добавить комментарий
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
Добавить комментарий
В ателье: — Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
Добавить комментарий
В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…
Добавить комментарий
Врач говорит Сталкеру:
- Раздевайтесь.
- Брюки тоже снимать?
- Да.
- А почему у вас трусы свинцовые?
- Защита от радиации!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да один раз резинка лопнула!
Добавить комментарий
Две блондинки в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!
Добавить комментарий
- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..
Добавить комментарий
Работяга несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал: — Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине.
Добавить комментарий
В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте.
Добавить комментарий
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
Добавить комментарий
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Добавить комментарий
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели!
"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
Добавить комментарий
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну нах, ну все пипец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Добавить комментарий
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
Добавить комментарий
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
– Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
– Ну, для начала можешь заказать мне пива.
Добавить комментарий
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Добавить комментарий
- Вот это не трогай, будет стоять до 23 февраля! - говорит жена и показывает на бутылку водки.
- А ты вот это не трогай, будет лежать до 8 марта! - отвечает муж и показывает на ширинку своих брюк.
Добавить комментарий
Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
Добавить комментарий
— Сразу видно, что вы женаты. — Почему вы так решили? — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.
Добавить комментарий