Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про будильник
Новые смешные анекдоты про будильник — специально для Вас собрали коллекцию из 334шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!
– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник": начальник, будильник, понедельник?
"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Как только будильник перестанет звонить, я встану!