Топ-50 анекдотов про будильник

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет! Ты где была? Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик

Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем? Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- А-а-а... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встаёт, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.

Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника - опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Firstonx

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Не все будильники понимают слово "суббота".

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

- А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3 часа ночи?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.