Старые анекдоты про будильник

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Firstonx

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! - разводит руками приемщик.

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

– Давай превратим нашу жизнь в ад.
– Я уже завел будильник на 7:00.

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника - опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.