Анекдоты про будильник

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие, ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Записал на будильник песню Киркорова, и теперь встаю на несколько минут раньше сам, чтобы только его не слышать

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
Первый этаж. Зонтик забыл.
Поднялся. Звонит.
Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает:
- А муж на работу ушел...
... Пауза...
- И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Голодная кошка - самый лучший будильник!