Анекдоты про будильник

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Совы и жаворонки.
Сова.
Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок. в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....
Жаворонок
Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

Не все будильники понимают слово "суббота".

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Едут в метро две подруги:
- Ну, и как там у тебя дела с Вовчиком?
- О! Ты даже не представляешь, как всё великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Нашла чем хвастаться... с его-то "БУДИЛЬНИКОМ"!...

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.