- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.
- Сегодня среда.
Добавить комментарий
Анекдоты про бух
Смешные анекдоты про бух — специально для Вас собрали коллекцию из 68шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? — О боже, что? — Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: — Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви
3. Чихуахуа
2. Корги
1. Ты бухой, признающийся ей в любви
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Мужик:
– Кто?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Мужик:
– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!