Анекдоты про булочку

– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.

— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.
=Greg=

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: — А другой части тела не было?

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!

Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей 100 грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей 100 грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
- Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!

Сисадмин с дочкой в магазине:
- Папа! Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом?..

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

- Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом??
Данкин.

Уехал колобок в командировку.
А его жена, булочка, изменила ему с коржиком.
И стал колобок рогаликом...