Новые анекдоты про бумагу

Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А почему бумагой стало нельзя!? Щеткой очень больно!"

Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
– Нет…
– Так это ты, ЗАРАЗА!

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
Инна

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
— Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
— Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу:
— Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".

Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже пуля.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано.