Топ-50 анекдотов про бумагу

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось:
- Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он: - Понял... Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования её никто не нюхает, а после тем более.

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

Солдат предлагает прапору:
– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более, чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай! — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок? — Нет. Бумагу!

Диалог на рынке:
- Это что - яблоки?
- Яблоки, 100 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждое яблоко заверните в бумагу. А это что?
- Сливы. 150 рублей килограмм.
- Продайте, пожалуйста, 2 килограмма, каждую сливу заверните в бумагу. А это что?
- Черешня это. Но она сегодня не продается!!!

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Даша, не ищи прокладки, не было туалетной бумаги...
P.S. Твой унитаз засорился

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Начальник спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен
«Универсальный комплект для написания государственных гимнов»:
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла.
Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал...???

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись следующей поэмы -
"Мойболит".

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

Новая туалетная бумага с запахом клубники. Ваша задница неотразима!

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

На предприятии закончилась бумага.
Электронный документооборот накрылся...

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была розовой.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Ну, судя по Вашей заднице, должно помочь.