Старые анекдоты про бумагу

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.

Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".
Бухгалтерия потеряла очень важные документы...
... . При повторном инциденте буду вынужден уволить.

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства. "

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

– Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
– Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
– Нет.
– А может они хотели почистить принтер?
– Нет.
– Ну тогда не знаю…
– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.