СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бумагу
Короткие смешные анекдоты про бумагу — специально для Вас собрали коллекцию из 636шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги.
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...
Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.
Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
Когда к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой...
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно подтирают
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
— Нет.
— Так, значит, это ты!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
- Нет.
- Так, значит, это ты!
- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берёг.
Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
Говорят, что в Челябинске вместо туалетной бумаги используют рулоны виниловых обоев.
Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.
- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
- Поставьте его в туалет!
Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!