Анекдоты про бумагу

...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

- И как это пришло Вам в голову? - спросили у изобретателя туалетной бумаги.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

"Юкос", по известной причине, решил не платить дивидендов по своим ценным бумагам в этом году.
Однажды "Юкос" решил не платить налоги...

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.
- А заправлять принтер чем?
- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Если бумага залежалась под сукном чиновника, ему надо похрустеть другими бумажками, иначе эту придется помять, чтобы подтереться.

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет :-0
- Ага, так значит это ты!!!

В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.