Анекдоты про буш

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

В связи с ширящейся эпидемией "куриного гриппа", медики из Белого дома с особым вниманием следят за состоянием ножек Буша.

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

В магазине.
Продавец:
- Вам чего?
Покупатель:
- Ноги Буша.
Продавец:
- У нас нету.
Покупатель:
- А тогда ... тогда яйца Клинтона.

Конечно, на Буша покушался не грузин, грузины на площади смиренно ждали корма...

И обратили американцы молитвы свои к Господу Богу, и сотворил Бог Буша, безобразного и бесподобного.

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

Вплоть до начала 21 века, до появления на телеэкранах Дж. Буша, правота
Ч. Дарвина еще была неочевидна.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Итак! Внимание! Вопрос!
Слово из трех букв! Назавите самого тупого призедента Америки!
...
Мнения разделились, 50 процентов сказали БУШ, остальные 50 -... ну вы сами понимаете.

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко все 100%.

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.

2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет:
- Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
- Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
- Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш.
- Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды...

Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

Рамсфельд жалуется Чейни:
- Вот скажи мне, agent Fucker, какого хрена Буш дал этому кретину Ющенко кодовое имя agent Orange. Мы три месяца искали русский диоксин, чтобы в анализы подмешать, а теперь все журналюги путают его с американским дефолантом. Еще и Вьетнам нам припомнили.
- Да, надо было его сразу agent Potato назвать... Ну или сала так много не давать.

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

"Собака",-подумал Буш, глядя на Кони.
"Дерево",-подумала Кони, глядя на Буша, и пожалела, что она не кобель.

После атаки против Буша решили - граждан, носивших обувь 44-го размера, в Америку не пускать.

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!