Новые смешные анекдоты про бутерброд — специально для Вас собрали коллекцию из 170шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Ты сегодня ела что-нибудь? – А йогурт считается? – Да. – Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
На техническом форуме: – А как надо термопасту мазать? Разъясните простому обывателю. – Не как «Нутеллу» в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала... - Шо Ви говорите... какая красивая смерть!
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спвает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна: — Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
Вот что получается, когда не можешь закончить: Что было раньше: курица или я? Что ты жадно глядишь? – Надо! И родина щедро поила меня. Бутерброд – всегда! Сытый голодного не раз. Товарищ, верь: взойдет! Ленин умер – дело его.
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...