Топ-50 анекдотов про бутерброд

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного.
- Тогда подержи мой бутерброд.

18 фраз про секс:
1. Секс дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
2. Извини, но секс это еще не повод авторизовывать тебя в аське.
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Оральный секс это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место.
5. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
6. Минет - это секс с человеческим лицом.
7. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
8. Главное в сексе - не забыть про девушку.
9. Без секса жить можно, родиться нельзя.
10. Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.
11. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
12. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
13. Секс это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
14. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
15. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
16. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
17. Секс костей не ломит.
18. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа
бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком
сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один
маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и
жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!

Папа взял сына на рыбалку. Закинули удочки, клева нет. Отец:
- Сынок достань бутерброды, поедим!
- Папа, я их съел!
- Сын достань пирожки, есть хочется!
- Папа, я их съел!
- Сынок, тогда давай доедай червяков и пойдем домой!

Меню в эстонском ресторане:
1. Горячее эстонское вино
2. Горячий эстонский бутерброд

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Два друга разговаривают по телефону:
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса? — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? — Зачем камикадзе надевают шлемы?

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,
потому что в масле "Московском" больше нет масла.

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?
– Поместится.
– Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
– Ну спасибо, выручил!

Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее: – Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда. – ? – Мама сказала, что надо оставить на потом.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.