Анекдоты про бутерброд

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем епеням!

Сервисный центр: замена масла в бутербродах.
/Девушка без комплексов/

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты, маленький юк, если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть - МАМА.
- А как тебя называть?
-Называй просто дядя Толя.

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он падает вверх маргарином.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Таки, два молодых Одесских адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке кофе, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи...

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась"…