У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1661шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
— Одной не было.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
- С собой?
- Без вас.
Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.
- Да нет, всего на две бутылки.
- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.
- Бутылка водки.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!
- Да, 2000 бутылок!
Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.
Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
- Одной не было!..
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
- Не знаю... минут 15.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.