Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, всего на две бутылки.
- Да нет, всего на две бутылки.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.
- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!
- Да, 2000 бутылок!
Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
- Одной не было!..
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
- Не знаю... минут 15.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- А кефира сколько?
"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.
— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.
— Стой, кто идет? — Свои, с бутылкой! — Свои, проходи! Бутылка, стой!
Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.
Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.
"БАЛТИКА -- НАМ 15 ЛЕТ! В КАЖДОЙ 15-ОЙ БУТЫЛКЕ ИЛИ БАНКЕ -- ПИВО!!!"