Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1661шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!
- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!... А с бутылкой водки - в действия!
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
- will you?
- я те бл*ть вылью!
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что -
"кто в магазин, кто за бутылкой".
"кто в магазин, кто за бутылкой".
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.
Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
С какой начать?
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
- Потому что потом некуда бежать за второй!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
– Will you?
– Я тебе, бл*ть, вылью!
– Will you?
– Я тебе, бл*ть, вылью!