Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1661шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и тёща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье
Приходит колбасер в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.
- Дайте пожалуйста бутылку и фольгу... тьфу, шоколодку и пепси-колу.
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки...
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки "Рерsi", которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
- выловил в море бутылку. Откупорил пробку, а там - ДЖИН!
- А не врешь? И что он?
- джин настоящий. Подставляй стакан - угощаю.
- А не врешь? И что он?
- джин настоящий. Подставляй стакан - угощаю.
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.
Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
-Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
-Но это уже третья бутылка!
-Я стремлюсь к бессмертию.
-Но это уже третья бутылка!
-Я стремлюсь к бессмертию.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег на опохмелку.
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
Один мужик говорит другому: — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. — Ну, это возрастное...