Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!
— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре... — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)".
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
– Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
– Да.
– Да.
– Да.
– Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
– Да.
– Да.
– Да.
– Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку.
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
В вино - водочный отдел заходит пионерка.
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
- Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем!..
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!