- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
— Семеро одного не ждут!
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.
Он его и выпил.
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
- Я крышечку потеряла...
Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!
Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!