- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
— Семеро одного не ждут!
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.
— Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!
Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.
Он его и выпил.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?
Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
- Я крышечку потеряла...
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?
Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!