Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бутылку
Короткие смешные анекдоты про бутылку — специально для Вас собрали коллекцию из 1079шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен
Ирины Аллегровой.
Ирины Аллегровой.
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что -
"кто в магазин, кто за бутылкой".
"кто в магазин, кто за бутылкой".
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Ты что? А вдруг уронишь?
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
- Ты что?! А вдруг уронишь?
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- Тогда вот тут я принес... машину времени... три бутылки...
- Да!
- Тогда вот тут я принес... машину времени... три бутылки...
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Застрял в автомобильной пробке, - не лезь в бутылку, - не то заставят дыхнуть в трубку.
Св. Монстр (ВФ),
Св. Монстр (ВФ),
Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?